martes, 25 de enero de 2011

Manual de ligoteo para el machote del Siglo XXI

En una semana, por mi parte, bien jugosa de cotilleos, me doy cuenta de que el hombre soltero de hoy en día se encuentra, así sin comerlo ni beberlo, con un tipo de mujer fuerte, independiente y mucho más exigente de la que se encontraba con 20 años. Seamos sinceros, porque buscar pareja pasados los 30 es mucho más chungo que cuando vas a la facultad.

Y una, que tiene una vena celestina bastante potente, se plantea esos consejos y trucos que debe seguir cualquier machote de hoy en día para conseguir a la Carrie de sus sueños.

Manual de ligoteo para el machote del Siglo XXI

1- Viste bien.

No buscamos un modelo, pero sí alguien que vaya con la ropa limpia y bien conjuntada. No hay excusas, porque si vas a una tienda en la sección masculina te dan muchas ideas. Las buenas amigas también pueden aconsejar si las gamas cromáticas no son lo tuyo.

Además, últimamente las reglas fijas de "nunca azul marino con negro" han dejado de valer y si encima tenemos cuenta que también hay que combinar volúmenes y tejidos entendemos que os perdáis.

2- Pelos controlados.

No pedimos que os hagáis la cera, pero el corte de pelo al día (cada uno con su estilo) y nada de pelo en sitios extraños, tipo cuello o espalda, hombros... Os ayudará al éxito.

Creo necesario recordar a los lectores que los pelos que salen de la nariz y de las orejas son un potente antiafrodisíaco.

3- Fantas sí, pero cuidado.

Ir de pagafantas tiene su aquel, pero ten cuidado: la fanta debe ser consumida en tu compañía. Si la chica acepta la invitación y se va con sus amigas... No te vas a comer nada. Ni con esa Fanta ni con la quinta.

4- Sé sincero.

Por mucho que lo digan en las revistas masculinas y en el Cosmopolitan, está muy usado eso de "tu pelo es muy bonito" o "qué zapatos más sexy llevas". Sé sincero, mira a los ojos y si no sientes algo no lo digas, porque olemos la mentira como los tiburones la sangre en el agua.

5- Sonríe.

Un tío simpático gana muchos puntos. Ojito, ser simpático no es ser la estrella del Club de la comedia, así que no cuentes chistes sin control que no nos hace gracia.

6- Regalos sí, pero investiga.

Lo de las bombones y las flores funciona... Con las mujeres a las que les gusta recibir flores y bombones. Solamente.

Personalmente valoro más un par de zapatos de Zara que un ramo de rosas rojas. O una barra de labios.

Vaya, que antes de intentar tener un detalle romántico te molestes en saber qué es lo que le gusta a la chica.

Ojo, si ella ama las flores esmérate y no le compres los ramos ya preparados del Carrefour, que quedan un poco cutres con ese plástico.

7- Gánate a las amigas.

Es una ley universal. Si quieres a una chica, tienes que caerle bien a las amigas. Así que ánimo y a los leones.

8- Somos especiales, que te quede claro.

Ni se te ocurra entrarle a más de una a ver cuál cae. Nos sienta fatal. Decide y ve a por una a saco, como si te gustase de verdad.

Si metes la pata y nos damos cuenta de que has entrado a más de una sabremos que vas "a lo que vas" y nos aseguraremos de que no te comas una rosca, ni hoy ni en los meses siguientes. Las mujeres tenemos una red de intercomunicación que ríete tú de los árboles de la peli de Avatar, así que cuidado con lo que haces porque tu larga época de sequía puede no ser una casualidad.

9- No nos des la brasa.

¿Te gustaría que en una cita diseccionáramos cada sección de la revista Vogue del mes? No. Pues no nos des la brasa mucho rato con fútbol (a menos que nos guste), tu trabajo, tus proyectos de convertirte en una estrella del rock con tu grupo de garaje y esas cosas.

No seas pesado, vaya.

10- Ten seguridad en tí mismo.

Yo tengo una mirada de asco especial que dirijo a los que se me intentan acercar en un bar. Mi mirada de asco empieza en la cara, recorre el cuerpo del chico hasta los pies, agudizo la expresión de asco y hago un giro de 90 grados con el cuerpo. Ojo, 90º. Lo suficiente para volverme, no lo suficiente para enseñar el culo. Capisci?

Todas las mujeres tenemos esa mirada gélida así que si la chica ha aceptado hablar contigo ya tienes mucho ganado; fuera timideces.

Y... 11- No nos babees.

Si consigues besar a la chica, no la babees. Da mucho asco.

Mucha suerte, machote ligón.

9 comentarios:

  1. Yo creo que no hay nada que me asquee más en un tío (pelos espalderos aparte) que los besos con litros de saliva. Aaaaaaaaasco!

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  2. Si conoces a alguien que conozca esos requisitos, por favor, ¡presentámelo!

    Post entretenido :)

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  3. XDD Que bueno!!!


    http://lasverdadesdeunespejo.blogspot.com/

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  4. Creo que a la mayoría no le vendría mal leerse este manual! jijij.

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  5. Solo te ha faltado pedirnos que nos cambiemos la muda y que no imitemos bajo ningun concepto a Chiquito de la Calzada para impresionar a la chica en cuestión ( que se va ha impresionar, seguro ).
    Desde luego nos has puesto el listón muyyy alto.
    Un saludo Lileth.

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  6. Te sigo desde hace tiempo aunque no comente demasiado, pero este post se lo merece, jajajajajaja
    Me he reído mucho. Sobre todo por tener 30 y estar soltera..y un manual para nosotras?? XD

    Y qué viva el punto 8.
    [Y el 2 XD]

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  7. Siempre me río mucho contigo. Un besazooo y esperemos que muchos machotes lean tu post.

    Un besote.

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  8. El último punto es esencial. Porque por muy arregladito que vaya, por muchos pelos que se haya quitado, por muy atractivo que sea, si a la hora de la verdad acabas con la cara llena de babas... vuelve a parecer una Alfredo Landa cualquiera.

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  9. Espero que los de 25 también aprendan de tu post!
    Muy divertido!

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